服薬をし始めて、27年経った。

苦しくなったのは、もっともっと前だ。

外出恐怖、視線恐怖、対人恐怖、HSP、強迫性障害、うつ病、書痙、広場恐怖、などなど‥‥、今まで闘ってきた症状である。

高校は休みがち。

大学は症状が強く中退。

親とも兄弟とも沢山たたかった（まだ精神的にも若かったので、100%親兄弟のせいにしていた）。

自分の人生、紆余曲折、色々あった。

特に20代後半までは生き地獄を経験した。

這って生きるの毎日だった。

引きこもりも経験した。最低最悪な日々、自分の人生を呪って何とか生きていた。

年を取ると生きやすくなる、とよくきく。

これは、本当だ。

生きるか死ぬかを通過した方々、今現在を生きるか死ぬかでさまよっている方々、特に実感しやすいかと思う。

ずっと平々凡々できた方には無い、味のある人間に育っていくと思う（だからといって私がそうだ、と胸をはっていいたいわけではなく）。

症状自体は今はさて置き。

生きやすくなった、とても！

昔の悲観していた自分に言ってあげたいくらい。

私は、これからそういう人と知り合っていきたい。私にとって友達になりたい人物像である。

この年になって思うのは、苦労されていない方は本当にそれなりだと思う。

一緒にいてもちっとも楽しくない。刺激も頂けない、話してても味もへったくれもない。

特に、将来に不安を持っている人、青春時代が無かった人、今現在辛い思いをされているミドルエイジの人。

ササノハだって多少なりとも感じているので、皆さんなら私以上になると然るべき。

先輩を信じて欲しい。

それと、私の先輩方へ。

いつでも、いつまでも尊敬の念。

大好きだ。