動くことが苦痛

毎日がつまらない

考えがまとまらない

何も続かない

何もしたくない

理想と現実がいったりきたり

皿洗いの1つをとっても、手を動かしながらも嫌なことがいくつもいくつも浮かんでくる

私自身が、「何もしたくないんだよ！何でこんな事しなくてはいけないんだよ！」と、言っている。自分にげんなりする。でも、これが自分なんだ。

何にもしたくないらしい。本当に何もしたくないのだ。私は、何のために生きてるのか。ぐちを言うために生まれてきたらしい。

気分転換が下手だ。気分転換をするんだったら、止まる。頭がぐるぐるずーっと嫌なことを考え続ける。永遠と。朝、子供がでかけて、帰宅するまでずっと。横になって、一点を見つめながら、頭の中で嫌なことをずっと考える。毎日だ。動きたくなく、使ったお皿も出しっぱなしで何もしたくなくなる。体が鉛のように重くなる。

仕事を持っている時もだ。気分転換できない私は、思考がネガティブ一色になり、仕事を休んでしまう。

そして、休みが重なると辞める。

嫌になる。

偏屈で頑固な自分が嫌になる。

夫の家事が嫌だ。お皿を洗っても落ちていない。汚したら、そのまんま。ペースが早く、それを家族に強いるのも嫌だ。テーブルから離れて座り、猫背でご飯を食べている姿を見ると怒りが湧く。

何もかも嫌だ。

家事が嫌だ。

片付かない家にいると休まらない。イライラする。

笑わない自分が嫌だ。年をとるとは、こういうことなのだろうか。ホントに笑うことがない。

何もしたくない。でも、する事は必ず出てくる。何もしないなんてことはさせてもらえない。

涙が止まらない。更年期なのだろか。

精神の不安定さは、治まったはず。またぶり返しているのだろうか。

一旦、いつもの薬を飲んで寝てしまおうか。

どうしたら、このムカつきは無くなるのか。

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髪の毛を切った✂️

ショートカットから伸ばしているのだが、今回のカットでほぼボブスタイルとなった。半年近くかかったので感慨深い。

最近買ったトリートメントが、扱いにくい髪質を手触りよくしてくれる。ずっと触っていたいくらいだ。

時間はあっという間の23:00。

起きている人はいますか？私は、静かなこの時間をとても楽しんでいます。日中は、子供が出すテレビとゲームの音に辟易しています。

VIVA　無音！